confusión…

Son días difíciles en mi vida. Por un lado, un semestre agonizante que se esfuerza en llevarme con él y desaparecer juntos, por otro un mar de sentimientos encontrados y de nuevas emociones tan intensas como destructivas. He vivido situaciones realmente increibles, otras muy cotidianas pero no menos agradables, pero aun asi… hay un espacio, un vacio existencial que no se como llenar… he intentado de todo, pero esta confusión es grande y solo me hace reafirmar algo que vengo sabiendo desde hace mucho tiempo… no se que es lo que realmente busco.  Dicen que uno desea aquello que no tiene, y que pasa con los que lo tienen todo para ser felices? Pues desean la nada. Desean no tener nada para asi mantenerse luchando por algo… y es que el conformismo es un gran enemigo del progreso… nos detiene, nos hace sentir falsamente completos y nos hace creer que no necesitamos ningun nuevo esfuerzo para ser felices… pero asi de facil no se consigue el bienestar… no no no…

Con respecto a eso tengo una idea. Creo que en realidad nosotros somos personas que sólo son felices mientras luchan por un sueño… porque esta bien, lo consigues, lo obtienes, lo disfrutas por un tiempo… pero despues que? vuelve ese extraño sentimiento de que te falta algo… en realidad no es mas que un sentimiento de busqueda, de constante cambio y evolución,  de aventura y de motivación.

Debo ser sincero… mis motivaciones mas grandes son sentimentales. Por eso que en momentos me siento tan desmotivado, cuando efectivamente no hay un gran ideal que perseguir. El largo plazo es tan irreal como la falsa estabilidad que te proporciona el pensar en ese largo término, pensar idealistamente en un futuro con determinada persona, por ejemplo, ya no es suficiente motivacion… me estoy perdiendo en una desmotivacion gigante y que esta empujando mi espiral hacia abajo…

the fire's still burn...

Y es aqui, en estos momentos, donde el milagro de la vida aparece… aquellas personas que se encuentran entre tu familia y tu novia… tus amigos. Ellos son los unicos capaces de levantarte cuando estas mal, cuando te sientes solo y solo cuentas con el cariño incondicional de tu familia… pero es un amigo que sin tener lazos de sangre te ofrece un cariño igual (y en muchos casos mayor) que el de tu familia… Ellos son los unicos que te ayudan a levantarte una y otra y otra y otra vez…

Deseo volver a sentir con intensidad. Me gustaria encontrar a aquella meta que tanto me llena, a aquel ser utopico que desde siempre he amado y que aun no se materializa… por mientras ella llega, buscare entre las multitudes, no me rendire hasta descubrirla… tan lejos o tan cerca esté de mi.

paz a todos, los sueños se pueden alcanzar.

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Prueba de update

Si usted es capaz de leer estoy, Entonces la versión mobil del wordpress funciona! En estos momentos escribo desde mi k790 accediendo vía ópera mobile a m.wordpress.com…

Bienvenido a la libertad móvil!

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Saludos!

morir despacio, morir lentamente…

Dias felices son los que creo estar viviendo. Son felices de una manera un poco superficial y sintética, porque cuando todo va bien en tu vida y sientes que estas haciendo las cosas bien, una pequeña espina comienza a destrozar tu piel de a poco, sin darte cuenta que haz comenzado a sangrar y tu te empiezas a sentir débil… te sientes bien, estas feliz; pero que pasa con tu cuerpo? se siente debil, vacío, tu sangre se va y ya no puedes soportar mas… tus pensamientos se ven inundados por una mancha de sangre que empieza a crecer y crecer… tu visión se vuelve borrosa, comienzas a ver rojo por todos lados, y te comienzas a caer… es que estoy muriendo? que esta pasando? ¿Porque justo en el momento mas hermoso de mi vida? cuando ya te predispones a que éste se transformó en el fin de tu existencia, te das cuenta que no estas muriendo… te sientes como un muerto pero no estas muerto… que sucede?

Peor que la muerte, es morir viviendo. Tus heridas son tan grandes que sangras y sangras, pero te niegas a morir y prefieres seguir viviendo, intentando hacer una vida normal… ignorando la sangre que fluye fuera de tu cuerpo. ¿Cuanto tiempo serás capaz de soportar sin asumir que estas herido y que tu herida te esta destrozando tan lento y tan dolorosamente que ni a tu peor enemigo le desearias tal dolor?

No se lo que sucede conmigo. Soy un portador de una herida… de una espina que se clavó en mi hace un tiempo y que no ha parado de hacerme daño… por un momento pense que podria vivir con esa espina, que podria rehacer mi vida… pero no. Ahora que el tiempo ha pasado y soy consciente de las desiciones que tome en mi vida, me doy cuenta que mi espina fue la desicion mas dolorosa que he tomado en el ultimo tiempo…

Pero mi dolor es su bienestar… quiero que esté bien, quiero verla sonreír, aunque no sonría conmigo…

Debo asumir que tengo una espina clavada en mi ser. El primer paso ya lo di. Ahora debo encontrar la manera de sacarla, porque no puedo seguir enfrentandome al destino si no soy capaz de sacarme esa espina de encima, porque sino seguiré caminando debil y muriendo dia a dia, cayendo en mi propio juego y lo que es peor, orientando mi espiral hacia abajo…

No quiero morir en vida. No quiero sufrir mas. Mi verdad es una sola: no hay alguien que me haga mas feliz que ella. Que hacer con todos esos sentimientos? no lo se. Obviamente no los puedes echar en un cajon y guardarlos para siempre, tienen que ser libres, asi como el amor que en algun momento surgió entre nosotros… pero creo que ahora más que felicidad traerían sufrimiento y mucho dolor… para nosotros y las personas que nos rodean. Porqué el amor tiene que ser tan sublime y tóxico a la vez? Creo que siempre ha sido sublime, se vuelve tóximo solamente cuando humanos imperfectos como nosotros intentamos conservarlo prisionero de nuestros deseos personales… y es que en unión con la persona que amas el amor es perfecto… pero por separado es una cuestión muy amarga de sobrellevar…

Mi mensaje ya ha sido lanzado a las estrellas… pero no espero ser leido esta vez. Mi corazón aún está dolido, aún desea expresar ese amor tan venenoso del que se infectó… pero no quiero contagiar a nadie de este virus tan letal del que soy portador… creo que debo seguir muriendo lentamente y en silencio.

Sé feliz, que yo lo seré por ti… aunque muera día a día por tí.

A mí no me está funcionando mucho, pero pensando en algun posible lector afligido como yo, le dejo este poema que calma el dolor y es bálsamo para nuestros corazones dolentes.

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos…
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Orgullosamente Escrito por Martha Medeiros y no Pablo Neruda como muchos afirman.

Distancia…

Miro la hora, confundido. No se que es lo que tengo, la noche me seduce y me atrapa, y ahora no hago mas que vivir encerrado en su magnifica quietud. En la noche la vida transcurre lenta, como si el tiempo tuviera miedo y se negara a moverse… pero es en esta parte del dia donde los pensamientos vuelan. Es en esta parte del dia donde tu cabeza gira tan rapido entre tantas opciones, tantas decisiones, tantas realidades que tomar en cuenta… tantos sentimientos que de una u otra manera sabes que solo a esta hora del dia aparecen. La soledad, amiga diaria para algunos, enemiga que otros evitan a toda costa, también esta presente a esta hora. Y aquí es donde los caminos se bifurcan… para algunos la noche es el simbolo de una fiesta del pensamiento, para otros es la vuelta a las tinieblas y la desesperacion…

Para mi la noche significa distancia. Una distancia del alma con quienes más quiero. No se si es porque siempre hablo por la noche con estas personas especiales, o porque en la noche es donde todos los sentimientos se agolpan en mi corazón deseosos de ser expresados a alguien que en prescencia fisica no esta conmigo, pero que mentalmente esta tan adentro de mi que su ausencia duele, aprisiona, quema con la fuerza del fuego de la pasión que aún no ha sido encendida… la distancia aparece, y me dan ganas de escribir, dedicar mis palabras a aquellas personas que estan mas cerca mio, pero que la realidad se encarga de separarlas de mi… amores imposibles? tal vez. Creo que no he sido muy certero en mis desiciones, pero no me arrepiento de haberlas tomado. He vivido grandes momentos con grandes personas, y sé que cuando mañana la noche vuelva a caer son esos recuerdos los que me harán sobrevivir… pero mirar hacia atrás y lamentarse no tiene sentido. Por ahi escuche que tenemos los ojos adelante para poder ver el futuro, y no el camino que hemos recorrido… aunque suene algo estúpida esa frase, tiene mucho sentido: los humanos nos esforzamos en voltear la cabeza viendo en que nos tropezamos, y por no mirar hacia adelante volvemos a caer una y otra vez… porqué no mirar adelante e intentar tener una vida plena con lo que venga? Las sorpresas, aunque al principi cueste recibirlas, son verdaderos llamados de atencion para decirnos que estamos en un camino infinito donde cada uno de nosotros camina tanto como haya vivido…. no me queda mas que volver a caminar y crear nuevos caminos a traves de mis pasos…

intermedio

estamos a la mitad del semestre… casi. ya pasó la segunda tanda de certámentes, estamos acercándonos peligrosamente a los certámentes finales… y es bueno de vez en cuando parar y mirar hacia atrás. Es genial como hemos pasado por tantas cosas, por tantos sufrimientos, por buenos y malos momentos… y aquí seguimos! estamos todavia en la lucha y parecieran que los sueños ya no son tan lejanos como ayer. He pasado por momentos muy difíciles anímicamente, por situaciones que ni a mis enemigos les desearía… pero en toda esa desesperanza, en toda esa soledad, la luz de tu familia y amigos te hace no perder el rumbo. Si hay algo que siempre he agradecido es que tengo unos amigos realmente increibles, de esos que te acompañan en los peores momentos de tu vida… la mitad de lo que soy es gracias a ellos; la otra mitad es mi familia.

me siento agradecido, me siento afortunado… la vida me sonríe y mi corazón se siente nuevamente encendido, porque como me dijeron por ahi “estudias porque estás estudiando lo que te gusta”, y precisamente eso es lo que me he propuesto como automotivación: saber de todo lo que me gusta y llegar a lo más alto, para demostrarle a familia y amigos que lo que soy es el producto de todo el cariño que me han dado…

gracias.