ovejita…

Domingo por la noche. Parte de la rutina antes de volver a la universidad es ir a comprar los alimentos para la semana: leche y fideos. Todo normal, los fideos y la leche estaban en el lugar correcto, en el lugar de  siempre. Nos vamos a la caja con papá, y aunque quiso ir a otra yo seguí derecho y alegué “Esta caja está vacía”. La rutina era la misma, una chica llamada Jessica estaba a cargo de la caja. O por lo menos su credencial decía eso. “Paga con tarjeta de crédito?” – me dice -  “No gracias, en efectivo”  – fue lo que respondí casi como un libreto de un teatro, una representación que todos los Domingos por la noche se repetía. Pero esta vez, la cajera me queda observando y con una sonrisa en la cara me dice “Niño de la ovejita…”

…………

Aquel bucle interminable de la rutina dominguera había sido roto. Sus palabras, fueron tan inesperadas como sorprendentes. – “Jojo, ahora todos me conocen”  – fue lo único que atiné a decir… una respuesta bastante vacía por lo demás; creo que efecto de la misma estupefacción en la que estaba.

Sonriente eché los fideos y la leche en la bolsa biodegradable del supermercado, y un “Chao muchas gracias” fue mi despedida. Me respondió con una bonita sonrisa.

Niño de la ovejita… qué manera de iniciar la semana.

Nunca pensé que podríamos llegar a ser tan conocidos...

sin respuestas…

Hay veces en que pareciera que la vida circula mas lento. Hay veces en las que ni siquiera parece vida lo que llevas a cuestas… mas bien es un loop, una rutina interminable de sucesos que antes de que comienzen ya sabes como terminaran… no puedo ocultar la confusion por la que paso… es sentir que tanto daño he hecho que ya no deberia seguir buscando, para qué hacerlo si cada chica que me quiere un poquito mas, que es capaz de entregarme su afecto… termino haciéndola sufrir. Me da rabia conmigo mismo, cada persona que me ha llegado a querer ha derramado una lagrima por mi (o bueno eso es  lo que ellas suelen decir), pero por que no puedo ser mejor persona! Es tan triste el sentir que por mas personas que conozcas, por mas chicas que te entreguen todo, no encuentras una con la que te sientas bien, feliz, comodo… que de verdad puedas amar. Claro, es un poco adelantado hablar de amor cuando recien conoces a alguien, pero ya estoy cansado de seguir conociendo gente que solo piensa en lo mas superficial, que no sabe detenerse y hacer una pausa por aquellas cosas que muchas veces son invisibles para el ojo humano… o es que sinceramente estoy viviendo en otra dimension? no sere como una sombra que intenta hacer una vida en un mundo que no es su mundo? sere una especie de organismo que no tiene cabida en este momento del espacio-tiempo y deberia pertenecer a otro mundo? hmm me estremesco al tener este tipo de pensamientos tan autodestructivos, pero creo que nada esperanzador puede salir de mi en estos momentos… mi blog reza “otra manera de ver la vida”, acaso tendre una manera tan extraña, tan especial, tan rebuscada que nadie mas la ve como yo? hoy no puedo girar…. ni siquiera mover mi espiral. la dura roca de la realidad me aplasta abismante, deseando volver a ser alguien que no piensa, que no actua, que solo respira… siempre me he preguntado dónde van todos tus pensamientos cuando mueres, ahora tengo otra pregunta mas: que pasa con tu consciencia? donde va esa voz interior que sientes cada vez que piensas algo? como se siente que desaparezca? y si de verdad existe la vida eterna… como recordar el principio? es que acaso vamos viviendo y olvidado rapido? ni la infinidad ni el fin tienen un significado para mi, ambos me asustan hasta el punto de la desesperacion…. nunca tuve pesadillas con monstruos, sino con mi muerte o mi eternidad… y eso de niño… que loco no? a eso me referia con otra manera de mirar la vida, soy como un prisionero de su propia originalidad… una consciencia atada a un cuerpo, un cerebro empotrado en un fisico que no sabe porque ni como es que fue elegido asi, un llanto interno de alguien que esta cansado de ser protagonista de su propia vida, que a traves de sus ojos se vea el resto del mundo, que tu pensamiento sea el protagonista de tu existencia… pero pienso en dejar de existir y no puedo. pienso en existir eternamente y no puedo. no se va esa maldita sensacion de ser tan importante para mi mismo que si dejo de existir no se que pasaria con todo lo recordado, con todo lo vivido… lo mas profundo de mis pensamientos esta unido a algo que se escapa de este mundo, de esta dimension de mi nariz, de mi boca, de mis ojos, de mi cuerpo entero… porque si me toco a mi mismo mi cerebro responde como yo? porque el mundo se ve a traves de mis ojos y no a traves de los ojos de alguien mas?  cuando pequeño lloraba con todas estas preguntas, lloraba por no poder hallar una respuesta. Ahora de grande, sufro amargamente por recordar todo esto, por bloquear mi mente con estos pensamientos tan destructivos, tan infinitos… es como una enfermedad que llevas a cuestas. ni vivir ni morir son la solucion, eso es lo peor. lo unico que te ayuda es olvidar… pero solo es un bálsamo, una droga que cada vez pierde más y más su efecto…

tengo miedo. no lo puedo negar.

vacaciones?

Un semestre mas ha pasado de mi carrera. Es increible la cantidad de ramos que ya he aprobado, la cantidad enorme de horas estudiadas, el tiempo que vuela y que no se detiene y que sigue avanzando… situaciones vividas que a veces son pasadas por alto, detalles que son imposibles de olvidar… la vida sigue y nosotros avanzamos con ella.

Y ahora por fin vacaciones. Epoca de relajos, de descanso, de hacer todo aquello que no pudiste hacer durante los tiempos de universidad. Es raro… pero ya no me anima tanto como antes… bueno, debo reconocer que el dormir es algo que siempre me ha animado, pero a excepcion de eso no queda mucho… en algun momento de mi vida perdi un poco ese sentido de maravillarse por las cosas. Y que nos queda? aburrimiento… una falta de creatividad que se nota en el aire, un desgano casi comparable al de los aborígenes que veían como sus amigos morían a partir de los invasores españoles… el vacío en la vida de alguien que ha luchado y luchado por conservarla… pero que la universidad y los estudios le robo una gran cantidad.

Sin embargo la amistad nos puede salvar. El no dejarse invadir por la rutina, el luchar por sus sueños hasta el ultimo momento… hmm las vacaciones nos dejan en stand by… nos consumen de a poco las energias para llenarnos otra vez…

en fin, esto recien comienza. Tengo mis esperanzas puestas en que de estas vacaciones  me llevare buenos recuerdos.

confusión…

Son días difíciles en mi vida. Por un lado, un semestre agonizante que se esfuerza en llevarme con él y desaparecer juntos, por otro un mar de sentimientos encontrados y de nuevas emociones tan intensas como destructivas. He vivido situaciones realmente increibles, otras muy cotidianas pero no menos agradables, pero aun asi… hay un espacio, un vacio existencial que no se como llenar… he intentado de todo, pero esta confusión es grande y solo me hace reafirmar algo que vengo sabiendo desde hace mucho tiempo… no se que es lo que realmente busco.  Dicen que uno desea aquello que no tiene, y que pasa con los que lo tienen todo para ser felices? Pues desean la nada. Desean no tener nada para asi mantenerse luchando por algo… y es que el conformismo es un gran enemigo del progreso… nos detiene, nos hace sentir falsamente completos y nos hace creer que no necesitamos ningun nuevo esfuerzo para ser felices… pero asi de facil no se consigue el bienestar… no no no…

Con respecto a eso tengo una idea. Creo que en realidad nosotros somos personas que sólo son felices mientras luchan por un sueño… porque esta bien, lo consigues, lo obtienes, lo disfrutas por un tiempo… pero despues que? vuelve ese extraño sentimiento de que te falta algo… en realidad no es mas que un sentimiento de busqueda, de constante cambio y evolución,  de aventura y de motivación.

Debo ser sincero… mis motivaciones mas grandes son sentimentales. Por eso que en momentos me siento tan desmotivado, cuando efectivamente no hay un gran ideal que perseguir. El largo plazo es tan irreal como la falsa estabilidad que te proporciona el pensar en ese largo término, pensar idealistamente en un futuro con determinada persona, por ejemplo, ya no es suficiente motivacion… me estoy perdiendo en una desmotivacion gigante y que esta empujando mi espiral hacia abajo…

the fire's still burn...

Y es aqui, en estos momentos, donde el milagro de la vida aparece… aquellas personas que se encuentran entre tu familia y tu novia… tus amigos. Ellos son los unicos capaces de levantarte cuando estas mal, cuando te sientes solo y solo cuentas con el cariño incondicional de tu familia… pero es un amigo que sin tener lazos de sangre te ofrece un cariño igual (y en muchos casos mayor) que el de tu familia… Ellos son los unicos que te ayudan a levantarte una y otra y otra y otra vez…

Deseo volver a sentir con intensidad. Me gustaria encontrar a aquella meta que tanto me llena, a aquel ser utopico que desde siempre he amado y que aun no se materializa… por mientras ella llega, buscare entre las multitudes, no me rendire hasta descubrirla… tan lejos o tan cerca esté de mi.

paz a todos, los sueños se pueden alcanzar.

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Prueba de update

Si usted es capaz de leer estoy, Entonces la versión mobil del wordpress funciona! En estos momentos escribo desde mi k790 accediendo vía ópera mobile a m.wordpress.com…

Bienvenido a la libertad móvil!

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Saludos!