Es increíble lo que me haces sentir…

Ya es tarde por la noche. Por la ventana se ven las tenues luces del puerto, luces que esta noche brillan de manera especial para mí… desde hace mucho tiempo que no me había sentido como ahora, con tantas ganas de escribir y de expresar, aunque sea vagamente, todo aquello que pasa por mi mente. Pienso y siento agitadamente, una deliciosa mezcla de emociones, pensamientos y sentimientos se agolpan por salir, una fuerza que viene de lo profundo que me hace desear ser otro, ser alguien mejor,  ser alguien más humano…

Y eso te lo debo a ti.

Intento hilar una frase, tratar de explicar lo que pasa por mi cabeza; pero me cuesta en extremo. Hay tantas cosas que podría decir que no sé por cual podría empezar, hay tantas sensaciones irreproducibles que ahora son parte de mis más preciados recuerdos… detalles que para mí fueron más que detalles, momentos tan breves como eternos y que se grabaron en mi mente tan fuerte que cierro mis ojos y pareciera que los estuviera volviendo a vivir… Son imágenes que pasan fugaces, verdaderas fotografías que me hacen estremecer dulcemente, cuadros de algo vivido tan real como imaginario. Y es que todo este universo de sensaciones esta en mí, en mi cabeza, en la imaginación que tú desataste y que ahora anhelo convertir en realidad… me has motivado tanto que la noche luce distinta, que mi futuro luce distinto, que mis pensamientos lucen distintos… pusiste una flor en un desierto lleno de lamentaciones y decepción, sembraste esperanza en mis sueños y me has hecho volver a girar, a dar vueltas mi espiral hacia arriba con una fuerza arrolladora que incluso podría traspasar mi cuerpo.

Mi vida se compone de momentos sencillos. Improvisados momentos que me marcan como persona, inesperadas reacciones que me hacen sentir tan bien, tan feliz en estos momentos… que siento que cada sonrisa te la debo. Cada esbozo de alegría es culpa de un gesto, de una caricia, de un suspiro que está más cercano a mi mente que a mi realidad. Sé que soy el único que siente así, he sido yo el que ha sobrevalorado algo que para otros es algo cotidiano (incluso para ti), que quizás soy un tonto al pensar de esta manera… pero es que prefiero mil y una veces ser un tonto a dejar de lado todo esto que siento por ser alguien real y frío. Si tan sólo pudieras ver la vida a través de mis ojos, y sintieras sólo una breve parte de toda esa fuerza que tú me haces sentir en estos momentos…

Deseo agradecerte todo lo que has hecho en mí. Quiero dedicarte estas líneas y muchas otras más, quiero hacerte sentir que la vida es mágica gracias a que existes, que tan sólo por ser como eres vales mucho para mí y para muchas otras personas, quiero regalarte un mundo tan hermoso como en el que me has hecho creer que estoy… Le pido a Dios que me de una oportunidad de darte lo mejor de mí, que me puedas ver por lo que realmente soy y que te sea agradable. Le pido a Dios que me regale infinitos momentos junto a ti, junto a tu sonrisa y a tu alegría; le pido a Dios que yo también pueda ser alegría para ti cuando una sonrisa te sea algo duro de lograr…

Gracias a las grandes metas que uno se va colocando en la vida, es que uno siente deseos de crecer. Hoy más que nunca deseo ofrecerte algo más de lo que soy, la fuerza que me das es indescriptible,  veo la magia de la vida en todos lados y es porque tú has hecho que vuelva a creer en ella. Desearía que este momento no acabase nunca, y que tú estuvieras aquí para regalártelo.

Gracias, te quiero.



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Luces de un monitor… desenfoque de la visión, espera interminable de que aparezca algo proveniente de un lugar mas allá de la pantalla, como si tu visión deseara poder atravesar dimensiones para poder ver quien esta al otro lado… y así intentar ver mas alla de letras y simbolos, para adivinar los pensamientos de aquella persona que es capaz, que tiene el poder de levantarte y traerte de vuelta al suelo. Es también incertidumbre que pesa en el corazon y te hace sentir vacio, ya que solo una palabra de ella es la que podria acabar con la frase que termina – o comienza – la historia. los minutos pasan, y tu detenido. Las horas pasan, y tu esperando algo que no llega… realmente llegará algun dia? tus sueños son mas grandes que cualquier realidad que podria suceder, tu imaginacion volo mas alla de los límites que el libre albedrío tolera, tu horizonte es mas lejano que el mismo horizonte. que puedes hacer? olvidar? pero, que podria olvidar? aquellas palabras que nunca llegaron? no lo creo… no hay peor espera de lo que no llegara, y no hay peor olvido de lo que nunca estuvo… pero asi es la vida, llena de momentos, de puntos que aparecen y desaparecen, de luces que se encienden y se apagan… de sentimientos que arden y se extinguen… no se si estoy mejor o peor que antes. no quiero averiguarlo tampoco. estoy aun en un trance increible… placer culpable que una vez mas se apoderó de mi.

Domingo por la noche. Parte de la rutina antes de volver a la universidad es ir a comprar los alimentos para la semana: leche y fideos. Todo normal, los fideos y la leche estaban en el lugar correcto, en el lugar de  siempre. Nos vamos a la caja con papá, y aunque quiso ir a otra yo seguí derecho y alegué “Esta caja está vacía”. La rutina era la misma, una chica llamada Jessica estaba a cargo de la caja. O por lo menos su credencial decía eso. “Paga con tarjeta de crédito?” – me dice -  “No gracias, en efectivo”  – fue lo que respondí casi como un libreto de un teatro, una representación que todos los Domingos por la noche se repetía. Pero esta vez, la cajera me queda observando y con una sonrisa en la cara me dice “Niño de la ovejita…”

…………

Aquel bucle interminable de la rutina dominguera había sido roto. Sus palabras, fueron tan inesperadas como sorprendentes. – “Jojo, ahora todos me conocen”  – fue lo único que atiné a decir… una respuesta bastante vacía por lo demás; creo que efecto de la misma estupefacción en la que estaba.

Sonriente eché los fideos y la leche en la bolsa biodegradable del supermercado, y un “Chao muchas gracias” fue mi despedida. Me respondió con una bonita sonrisa.

Niño de la ovejita… qué manera de iniciar la semana.

Nunca pensé que podríamos llegar a ser tan conocidos...

Hay veces en que pareciera que la vida circula mas lento. Hay veces en las que ni siquiera parece vida lo que llevas a cuestas… mas bien es un loop, una rutina interminable de sucesos que antes de que comienzen ya sabes como terminaran… no puedo ocultar la confusion por la que paso… es sentir que tanto daño he hecho que ya no deberia seguir buscando, para qué hacerlo si cada chica que me quiere un poquito mas, que es capaz de entregarme su afecto… termino haciéndola sufrir. Me da rabia conmigo mismo, cada persona que me ha llegado a querer ha derramado una lagrima por mi (o bueno eso es  lo que ellas suelen decir), pero por que no puedo ser mejor persona! Es tan triste el sentir que por mas personas que conozcas, por mas chicas que te entreguen todo, no encuentras una con la que te sientas bien, feliz, comodo… que de verdad puedas amar. Claro, es un poco adelantado hablar de amor cuando recien conoces a alguien, pero ya estoy cansado de seguir conociendo gente que solo piensa en lo mas superficial, que no sabe detenerse y hacer una pausa por aquellas cosas que muchas veces son invisibles para el ojo humano… o es que sinceramente estoy viviendo en otra dimension? no sere como una sombra que intenta hacer una vida en un mundo que no es su mundo? sere una especie de organismo que no tiene cabida en este momento del espacio-tiempo y deberia pertenecer a otro mundo? hmm me estremesco al tener este tipo de pensamientos tan autodestructivos, pero creo que nada esperanzador puede salir de mi en estos momentos… mi blog reza “otra manera de ver la vida”, acaso tendre una manera tan extraña, tan especial, tan rebuscada que nadie mas la ve como yo? hoy no puedo girar…. ni siquiera mover mi espiral. la dura roca de la realidad me aplasta abismante, deseando volver a ser alguien que no piensa, que no actua, que solo respira… siempre me he preguntado dónde van todos tus pensamientos cuando mueres, ahora tengo otra pregunta mas: que pasa con tu consciencia? donde va esa voz interior que sientes cada vez que piensas algo? como se siente que desaparezca? y si de verdad existe la vida eterna… como recordar el principio? es que acaso vamos viviendo y olvidado rapido? ni la infinidad ni el fin tienen un significado para mi, ambos me asustan hasta el punto de la desesperacion…. nunca tuve pesadillas con monstruos, sino con mi muerte o mi eternidad… y eso de niño… que loco no? a eso me referia con otra manera de mirar la vida, soy como un prisionero de su propia originalidad… una consciencia atada a un cuerpo, un cerebro empotrado en un fisico que no sabe porque ni como es que fue elegido asi, un llanto interno de alguien que esta cansado de ser protagonista de su propia vida, que a traves de sus ojos se vea el resto del mundo, que tu pensamiento sea el protagonista de tu existencia… pero pienso en dejar de existir y no puedo. pienso en existir eternamente y no puedo. no se va esa maldita sensacion de ser tan importante para mi mismo que si dejo de existir no se que pasaria con todo lo recordado, con todo lo vivido… lo mas profundo de mis pensamientos esta unido a algo que se escapa de este mundo, de esta dimension de mi nariz, de mi boca, de mis ojos, de mi cuerpo entero… porque si me toco a mi mismo mi cerebro responde como yo? porque el mundo se ve a traves de mis ojos y no a traves de los ojos de alguien mas?  cuando pequeño lloraba con todas estas preguntas, lloraba por no poder hallar una respuesta. Ahora de grande, sufro amargamente por recordar todo esto, por bloquear mi mente con estos pensamientos tan destructivos, tan infinitos… es como una enfermedad que llevas a cuestas. ni vivir ni morir son la solucion, eso es lo peor. lo unico que te ayuda es olvidar… pero solo es un bálsamo, una droga que cada vez pierde más y más su efecto…

tengo miedo. no lo puedo negar.

Un semestre mas ha pasado de mi carrera. Es increible la cantidad de ramos que ya he aprobado, la cantidad enorme de horas estudiadas, el tiempo que vuela y que no se detiene y que sigue avanzando… situaciones vividas que a veces son pasadas por alto, detalles que son imposibles de olvidar… la vida sigue y nosotros avanzamos con ella.

Y ahora por fin vacaciones. Epoca de relajos, de descanso, de hacer todo aquello que no pudiste hacer durante los tiempos de universidad. Es raro… pero ya no me anima tanto como antes… bueno, debo reconocer que el dormir es algo que siempre me ha animado, pero a excepcion de eso no queda mucho… en algun momento de mi vida perdi un poco ese sentido de maravillarse por las cosas. Y que nos queda? aburrimiento… una falta de creatividad que se nota en el aire, un desgano casi comparable al de los aborígenes que veían como sus amigos morían a partir de los invasores españoles… el vacío en la vida de alguien que ha luchado y luchado por conservarla… pero que la universidad y los estudios le robo una gran cantidad.

Sin embargo la amistad nos puede salvar. El no dejarse invadir por la rutina, el luchar por sus sueños hasta el ultimo momento… hmm las vacaciones nos dejan en stand by… nos consumen de a poco las energias para llenarnos otra vez…

en fin, esto recien comienza. Tengo mis esperanzas puestas en que de estas vacaciones  me llevare buenos recuerdos.

Son días difíciles en mi vida. Por un lado, un semestre agonizante que se esfuerza en llevarme con él y desaparecer juntos, por otro un mar de sentimientos encontrados y de nuevas emociones tan intensas como destructivas. He vivido situaciones realmente increibles, otras muy cotidianas pero no menos agradables, pero aun asi… hay un espacio, un vacio existencial que no se como llenar… he intentado de todo, pero esta confusión es grande y solo me hace reafirmar algo que vengo sabiendo desde hace mucho tiempo… no se que es lo que realmente busco.  Dicen que uno desea aquello que no tiene, y que pasa con los que lo tienen todo para ser felices? Pues desean la nada. Desean no tener nada para asi mantenerse luchando por algo… y es que el conformismo es un gran enemigo del progreso… nos detiene, nos hace sentir falsamente completos y nos hace creer que no necesitamos ningun nuevo esfuerzo para ser felices… pero asi de facil no se consigue el bienestar… no no no…

Con respecto a eso tengo una idea. Creo que en realidad nosotros somos personas que sólo son felices mientras luchan por un sueño… porque esta bien, lo consigues, lo obtienes, lo disfrutas por un tiempo… pero despues que? vuelve ese extraño sentimiento de que te falta algo… en realidad no es mas que un sentimiento de busqueda, de constante cambio y evolución,  de aventura y de motivación.

Debo ser sincero… mis motivaciones mas grandes son sentimentales. Por eso que en momentos me siento tan desmotivado, cuando efectivamente no hay un gran ideal que perseguir. El largo plazo es tan irreal como la falsa estabilidad que te proporciona el pensar en ese largo término, pensar idealistamente en un futuro con determinada persona, por ejemplo, ya no es suficiente motivacion… me estoy perdiendo en una desmotivacion gigante y que esta empujando mi espiral hacia abajo…

the fire's still burn...

Y es aqui, en estos momentos, donde el milagro de la vida aparece… aquellas personas que se encuentran entre tu familia y tu novia… tus amigos. Ellos son los unicos capaces de levantarte cuando estas mal, cuando te sientes solo y solo cuentas con el cariño incondicional de tu familia… pero es un amigo que sin tener lazos de sangre te ofrece un cariño igual (y en muchos casos mayor) que el de tu familia… Ellos son los unicos que te ayudan a levantarte una y otra y otra y otra vez…

Deseo volver a sentir con intensidad. Me gustaria encontrar a aquella meta que tanto me llena, a aquel ser utopico que desde siempre he amado y que aun no se materializa… por mientras ella llega, buscare entre las multitudes, no me rendire hasta descubrirla… tan lejos o tan cerca esté de mi.

paz a todos, los sueños se pueden alcanzar.

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Bienvenido a la libertad móvil!

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Saludos!

Dias felices son los que creo estar viviendo. Son felices de una manera un poco superficial y sintética, porque cuando todo va bien en tu vida y sientes que estas haciendo las cosas bien, una pequeña espina comienza a destrozar tu piel de a poco, sin darte cuenta que haz comenzado a sangrar y tu te empiezas a sentir débil… te sientes bien, estas feliz; pero que pasa con tu cuerpo? se siente debil, vacío, tu sangre se va y ya no puedes soportar mas… tus pensamientos se ven inundados por una mancha de sangre que empieza a crecer y crecer… tu visión se vuelve borrosa, comienzas a ver rojo por todos lados, y te comienzas a caer… es que estoy muriendo? que esta pasando? ¿Porque justo en el momento mas hermoso de mi vida? cuando ya te predispones a que éste se transformó en el fin de tu existencia, te das cuenta que no estas muriendo… te sientes como un muerto pero no estas muerto… que sucede?

Peor que la muerte, es morir viviendo. Tus heridas son tan grandes que sangras y sangras, pero te niegas a morir y prefieres seguir viviendo, intentando hacer una vida normal… ignorando la sangre que fluye fuera de tu cuerpo. ¿Cuanto tiempo serás capaz de soportar sin asumir que estas herido y que tu herida te esta destrozando tan lento y tan dolorosamente que ni a tu peor enemigo le desearias tal dolor?

No se lo que sucede conmigo. Soy un portador de una herida… de una espina que se clavó en mi hace un tiempo y que no ha parado de hacerme daño… por un momento pense que podria vivir con esa espina, que podria rehacer mi vida… pero no. Ahora que el tiempo ha pasado y soy consciente de las desiciones que tome en mi vida, me doy cuenta que mi espina fue la desicion mas dolorosa que he tomado en el ultimo tiempo…

Pero mi dolor es su bienestar… quiero que esté bien, quiero verla sonreír, aunque no sonría conmigo…

Debo asumir que tengo una espina clavada en mi ser. El primer paso ya lo di. Ahora debo encontrar la manera de sacarla, porque no puedo seguir enfrentandome al destino si no soy capaz de sacarme esa espina de encima, porque sino seguiré caminando debil y muriendo dia a dia, cayendo en mi propio juego y lo que es peor, orientando mi espiral hacia abajo…

No quiero morir en vida. No quiero sufrir mas. Mi verdad es una sola: no hay alguien que me haga mas feliz que ella. Que hacer con todos esos sentimientos? no lo se. Obviamente no los puedes echar en un cajon y guardarlos para siempre, tienen que ser libres, asi como el amor que en algun momento surgió entre nosotros… pero creo que ahora más que felicidad traerían sufrimiento y mucho dolor… para nosotros y las personas que nos rodean. Porqué el amor tiene que ser tan sublime y tóxico a la vez? Creo que siempre ha sido sublime, se vuelve tóximo solamente cuando humanos imperfectos como nosotros intentamos conservarlo prisionero de nuestros deseos personales… y es que en unión con la persona que amas el amor es perfecto… pero por separado es una cuestión muy amarga de sobrellevar…

Mi mensaje ya ha sido lanzado a las estrellas… pero no espero ser leido esta vez. Mi corazón aún está dolido, aún desea expresar ese amor tan venenoso del que se infectó… pero no quiero contagiar a nadie de este virus tan letal del que soy portador… creo que debo seguir muriendo lentamente y en silencio.

Sé feliz, que yo lo seré por ti… aunque muera día a día por tí.

A mí no me está funcionando mucho, pero pensando en algun posible lector afligido como yo, le dejo este poema que calma el dolor y es bálsamo para nuestros corazones dolentes.

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos…
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Orgullosamente Escrito por Martha Medeiros y no Pablo Neruda como muchos afirman.

Miro la hora, confundido. No se que es lo que tengo, la noche me seduce y me atrapa, y ahora no hago mas que vivir encerrado en su magnifica quietud. En la noche la vida transcurre lenta, como si el tiempo tuviera miedo y se negara a moverse… pero es en esta parte del dia donde los pensamientos vuelan. Es en esta parte del dia donde tu cabeza gira tan rapido entre tantas opciones, tantas decisiones, tantas realidades que tomar en cuenta… tantos sentimientos que de una u otra manera sabes que solo a esta hora del dia aparecen. La soledad, amiga diaria para algunos, enemiga que otros evitan a toda costa, también esta presente a esta hora. Y aquí es donde los caminos se bifurcan… para algunos la noche es el simbolo de una fiesta del pensamiento, para otros es la vuelta a las tinieblas y la desesperacion…

Para mi la noche significa distancia. Una distancia del alma con quienes más quiero. No se si es porque siempre hablo por la noche con estas personas especiales, o porque en la noche es donde todos los sentimientos se agolpan en mi corazón deseosos de ser expresados a alguien que en prescencia fisica no esta conmigo, pero que mentalmente esta tan adentro de mi que su ausencia duele, aprisiona, quema con la fuerza del fuego de la pasión que aún no ha sido encendida… la distancia aparece, y me dan ganas de escribir, dedicar mis palabras a aquellas personas que estan mas cerca mio, pero que la realidad se encarga de separarlas de mi… amores imposibles? tal vez. Creo que no he sido muy certero en mis desiciones, pero no me arrepiento de haberlas tomado. He vivido grandes momentos con grandes personas, y sé que cuando mañana la noche vuelva a caer son esos recuerdos los que me harán sobrevivir… pero mirar hacia atrás y lamentarse no tiene sentido. Por ahi escuche que tenemos los ojos adelante para poder ver el futuro, y no el camino que hemos recorrido… aunque suene algo estúpida esa frase, tiene mucho sentido: los humanos nos esforzamos en voltear la cabeza viendo en que nos tropezamos, y por no mirar hacia adelante volvemos a caer una y otra vez… porqué no mirar adelante e intentar tener una vida plena con lo que venga? Las sorpresas, aunque al principi cueste recibirlas, son verdaderos llamados de atencion para decirnos que estamos en un camino infinito donde cada uno de nosotros camina tanto como haya vivido…. no me queda mas que volver a caminar y crear nuevos caminos a traves de mis pasos…

estamos a la mitad del semestre… casi. ya pasó la segunda tanda de certámentes, estamos acercándonos peligrosamente a los certámentes finales… y es bueno de vez en cuando parar y mirar hacia atrás. Es genial como hemos pasado por tantas cosas, por tantos sufrimientos, por buenos y malos momentos… y aquí seguimos! estamos todavia en la lucha y parecieran que los sueños ya no son tan lejanos como ayer. He pasado por momentos muy difíciles anímicamente, por situaciones que ni a mis enemigos les desearía… pero en toda esa desesperanza, en toda esa soledad, la luz de tu familia y amigos te hace no perder el rumbo. Si hay algo que siempre he agradecido es que tengo unos amigos realmente increibles, de esos que te acompañan en los peores momentos de tu vida… la mitad de lo que soy es gracias a ellos; la otra mitad es mi familia.

me siento agradecido, me siento afortunado… la vida me sonríe y mi corazón se siente nuevamente encendido, porque como me dijeron por ahi “estudias porque estás estudiando lo que te gusta”, y precisamente eso es lo que me he propuesto como automotivación: saber de todo lo que me gusta y llegar a lo más alto, para demostrarle a familia y amigos que lo que soy es el producto de todo el cariño que me han dado…

gracias.