Hay veces en que pareciera que la vida circula mas lento. Hay veces en las que ni siquiera parece vida lo que llevas a cuestas… mas bien es un loop, una rutina interminable de sucesos que antes de que comienzen ya sabes como terminaran… no puedo ocultar la confusion por la que paso… es sentir que tanto daño he hecho que ya no deberia seguir buscando, para qué hacerlo si cada chica que me quiere un poquito mas, que es capaz de entregarme su afecto… termino haciéndola sufrir. Me da rabia conmigo mismo, cada persona que me ha llegado a querer ha derramado una lagrima por mi (o bueno eso es  lo que ellas suelen decir), pero por que no puedo ser mejor persona! Es tan triste el sentir que por mas personas que conozcas, por mas chicas que te entreguen todo, no encuentras una con la que te sientas bien, feliz, comodo… que de verdad puedas amar. Claro, es un poco adelantado hablar de amor cuando recien conoces a alguien, pero ya estoy cansado de seguir conociendo gente que solo piensa en lo mas superficial, que no sabe detenerse y hacer una pausa por aquellas cosas que muchas veces son invisibles para el ojo humano… o es que sinceramente estoy viviendo en otra dimension? no sere como una sombra que intenta hacer una vida en un mundo que no es su mundo? sere una especie de organismo que no tiene cabida en este momento del espacio-tiempo y deberia pertenecer a otro mundo? hmm me estremesco al tener este tipo de pensamientos tan autodestructivos, pero creo que nada esperanzador puede salir de mi en estos momentos… mi blog reza “otra manera de ver la vida”, acaso tendre una manera tan extraña, tan especial, tan rebuscada que nadie mas la ve como yo? hoy no puedo girar…. ni siquiera mover mi espiral. la dura roca de la realidad me aplasta abismante, deseando volver a ser alguien que no piensa, que no actua, que solo respira… siempre me he preguntado dónde van todos tus pensamientos cuando mueres, ahora tengo otra pregunta mas: que pasa con tu consciencia? donde va esa voz interior que sientes cada vez que piensas algo? como se siente que desaparezca? y si de verdad existe la vida eterna… como recordar el principio? es que acaso vamos viviendo y olvidado rapido? ni la infinidad ni el fin tienen un significado para mi, ambos me asustan hasta el punto de la desesperacion…. nunca tuve pesadillas con monstruos, sino con mi muerte o mi eternidad… y eso de niño… que loco no? a eso me referia con otra manera de mirar la vida, soy como un prisionero de su propia originalidad… una consciencia atada a un cuerpo, un cerebro empotrado en un fisico que no sabe porque ni como es que fue elegido asi, un llanto interno de alguien que esta cansado de ser protagonista de su propia vida, que a traves de sus ojos se vea el resto del mundo, que tu pensamiento sea el protagonista de tu existencia… pero pienso en dejar de existir y no puedo. pienso en existir eternamente y no puedo. no se va esa maldita sensacion de ser tan importante para mi mismo que si dejo de existir no se que pasaria con todo lo recordado, con todo lo vivido… lo mas profundo de mis pensamientos esta unido a algo que se escapa de este mundo, de esta dimension de mi nariz, de mi boca, de mis ojos, de mi cuerpo entero… porque si me toco a mi mismo mi cerebro responde como yo? porque el mundo se ve a traves de mis ojos y no a traves de los ojos de alguien mas?  cuando pequeño lloraba con todas estas preguntas, lloraba por no poder hallar una respuesta. Ahora de grande, sufro amargamente por recordar todo esto, por bloquear mi mente con estos pensamientos tan destructivos, tan infinitos… es como una enfermedad que llevas a cuestas. ni vivir ni morir son la solucion, eso es lo peor. lo unico que te ayuda es olvidar… pero solo es un bálsamo, una droga que cada vez pierde más y más su efecto…

tengo miedo. no lo puedo negar.